Как правильно похвалить ребёнка

Вовремя произнесённое слово способно творить чудеса. Оно может в корне изменить жизнь человека, наладить семейные отношения, помочь обрести решительность для серьёзного шага. Для ребёнка правильно высказанная похвала открывает дверь в будущее, позволяет проявиться талантам и реализовать заложенные природой и родителями возможности. Как же сделать так, чтобы ваши слова способствовали его постепенному росту и движению вперёд? Как правильно похвалить, чтобы ему захотелось учиться?

О правилах, которых стоит придерживаться, высказывая родительское одобрение, рассказывает профессиональный психолог, психотерапевт, автор курса «Психология для старшеклассников», подготовленного в рамках Домашней школы «ИнтернетУрок», Старунская Диана.

Корр.: Сейчас много говорится о том, что каждый ребёнок талантлив по-своему. Может ли похвала помочь выявить таланты?

Диана: Про уникальность каждого много говорят, но средний школьник, к сожалению, часто не может сориентироваться даже в том, какие у него сильные и слабые стороны. И вопрос, заданный на эту тему подросткам, часто упирается в непонимание: «Я пока с этим не определился. Не знаю». И даже когда задаёшь вопрос, какие стороны считают сильными твои папа имама, мало что проясняется. А похвала как раз и подразумевает констатацию того, что получается хорошо.

1. Избегайте шаблонов и клише, произнося слова одобрения. Фраза «ты молодец» или «ты умница» сама по себе не несёт описания и персонализации ребёнка. Важно, чтобы похвала относилась к конкретному действию. То есть нужно проговорить, в чём именно он молодец, что у него получилось особенно хорошо – персонализировать похвалу.

Диана: Когда за определёнными действиями мы замечаем его (особенные) необыкновенные качества, способности и усилия, то мы этим подкрепляем формирование у него определённых характерологических особенностей (черт).

Корр.: Как хвалить так, чтобы похвала становилась стимулом для дальнейшего роста?

Диана: Сейчас есть модное слово «перфекционизм». Если работа сделана на 90 % из 100, то перфекционист скажет, что ничего не сделано. Так происходит потому, что мы часто излишне сконцентрированы на результате и забываем про процесс. Но нашим системам мотивации, для того чтобы дело не оставалось незавершённым, необходимо подпитываться и получать удовольствие от самого процесса совершения деяния. Поэтому step by step подразумевает концентрацию на каждом маленьком фрагменте действия, которое в итоге приведет ребёнка к большому результату.

2. Хвалите за процесс. Ребёнок работает, прикладывает усилия, совершает маленькие шаги. Логично, чтобы они эмоционально поддерживались. Когда мы умеем получать удовлетворение от процесса, мы способны вдумчиво подходить к решению задачи, вникать в суть проблемы, анализировать. Похвалив за промежуточные действия, мы стимулируем такой интерес, а не исключительно привычку гнаться за результатом.  

Корр.: Но как сделать так, чтобы не возникло самоудовлетворения от промежуточного результата и остановки на нём?

Диана: По пути к конечной цели нужно научиться чередовать нагрузку и отдых. Это важно и для ребёнка, и для взрослого. Есть функциональные особенности работы систем мозга, и такое чередование необходимо. Время непрерывной работы для маленького ребёнка, подростка и взрослого различно. Длительность периода сосредоточивания на чём-либо постепенно возрастает, что достигается тренировкой. Посидел за работой, например, час пятнадцать, потом отдохнул пятнадцать минут. То, что у ребёнка получилось сосредоточиться и сделать три пункта из пяти шагов – уже здорово. Мы можем похвалить его за усидчивость, за то, что он смог, не отвлекаясь, проработать почти намеченные полтора часа. Это конкретные вещи, которые заслуживают одобрения. Мы их подчёркиваем.

Корр.: Промежуточная похвала и та, которая последует, при достижении конечного результата, чем-то отличаются? На что следует обратить внимание?

Диана: Нельзя захваливать ребёнка. Похвала не должна обесцениваться, превращаясь в обыденность. Если с фанфарами встречать каждое мелкое событие, то он может потерять мотивацию.

3. Похвала должна быть дозированной и своевременной. Таким образом, она обеспечивает формирование привыкания к действию. Похвала, высказанная в момент формирования привычки, на физическом уровне формирует выработку гормонов, то есть получение удовольствия от действия. Но не нужно хвалить пятилетнего ребёнка за то, что он ходит, или старшеклассника за почищенные зубы. Когда действие становится привычным, то есть сформированным и закреплённым, нет необходимости подкреплять его похвалой.

Корр.: А не возникнет разочарования? Раньше за это хвалили, а теперь не замечают…

Диана: Суть в том, что для него это тоже становится действием, не требующим похвалы. В какой-то момент происходит адаптация, и ему уже не интересно, чтобы его за это хвалили. Ценно, чтобы всегда оставался интерес к поиску нового.

И нет задачи, чтобы он делал что-либо исключительно ради поощрения. Если у ребёнка остается потребность, чтобы его похвалили за нечто стандартное, то это звоночек. Возможно, у него началось формирование комплекса: «Сам по себе я не заслуживаю одобрения или внимания, любви. Всё это нужно заслужить». Любовь к себе он ассоциирует исключительно с какими-то своими делами и поступками, а это не совсем правильно. Ребёнку необходимо обозначать обратную связь, объясняя, что мы его любим независимо от того, плохо или хорошо он выполнил домашнее задание. Мы принимаем его любым, каким бы ни был.

4. Избегайте приставки «Самый» и сравнений. Произнося похвалу, мы подчёркиваем индивидуальность. Отмечаем, что конкретно ребёнок вложил в работу и что получилось. При этом мы можем сказать ему: «Ты мой самый любимый». Однако стоит избегать тезисов: «Ты «самый» внимательный», «…самый красивый…, смелый или быстрый»… Ваша неточность и субъективность может аукнуться для него не лучшим образом в дальнейшем.

5. Будьте искренни, расскажите о своих эмоциях. Наша коммуникация складывается из того, что мы говорим и как мы говорим. Дети очень чутко считывают неискренность. Если родитель отмахнулся и сказал: «Да. Ты хорошо всё убрал», но при этом не улыбнулся, не прикоснулся к ребёнку, то можно считать, что он ничего не сделал. Ребёнок не воспримет это как похвалу. Даже не поймёт, что это было. Когда мы говорим что-то ребёнку, тем более хвалим его, мы можем к нему прикоснуться, погладить, приобнять. То есть вовлечь его внимание в процесс. Невербалика играет большую роль.

Кроме того, хорошо, когда в похвале отражена эмоция: «Я так рада, что дома чисто! Ты понял, что я приду домой усталой, и сделал всю необходимую домашнюю работу?!. Хорошо, когда ребёнок делает что-то не для похвалы словесной, а из-за эмоционального отклика и радости. Всё, что у нас есть, строится на эмоциях.

Диана: Если ребёнок показывает рисунок, найдите что-то конкретное, что действительно хорошо. Например: «Мне так нравится, как ты подобрал цвета!». Либо можно дать описательную характеристику действию, привязав его к собственным эмоциям. Например: «Мне так приятно, что ты навёл порядок в шкафу и разложил книжки». Кроме прочего, ребёнок будет знать, как он может порадовать маму.

6. Не перечёркивайте похвалу порицанием. Когда, заходя в комнату, мы видим, что убрано на столе, а в шкафу – нет, не акцентируйте внимание на шкаф. Обратите внимание на то, как чисто убран стол. В конце концов, шкаф можно разобрать и совместными усилиями.

Корр.: Есть ли какая-то возрастная градация похвалы?

Диана: Похвала зависит от того, что вы хотите взрастить в ребёнке и что вы поощряете. Для каждого это будет разные качества характера или навыки. Зависит от того, как заведено в конкретной семье. И если у вас абсолютно не получалось приучить ребёнка убирать комнату и вдруг он это сделал, то это будет достойно большей похвалы, чем когда он делает это легко, быстро и регулярно. То есть всё зависит от конкретной ситуации.

Важно сформировать похвалой мотивацию у ребёнка. Зачем ему это делать? Сами родители учатся ставить задачи так, чтобы это не было принудительными работами. Потому что всё равно настанет подростковый возраст и многое будет делаться с точностью до наоборот. Мы можем получить обратный эффект.

Важно научиться договариваться с ребёнком и знать принципы построения мотивации.

Если ребёнок маленький, то можно устроить всё в игровом виде. Мы садимся всей семьёй и договариваемся играть в такую игру, где записываются задачи на неделю. Папе – одни, маме – другие, ребёнку – третьи. Где-нибудь на кухне вешается календарик, в котором каждый ставит плюс за выполненное дело. В конце недели мы подводим итоги. Кто лучше всего справился со своими задачами? Конечно, по завершении ребёнок получает похвалу. Если он совсем маленький, то ради этого стоит поддаться.

Диана: Ценно, что в этом случае никто никому ничего не должен. Хочешь – делай, хочешь – нет. Но у нас есть игра. Для детей игровой момент всегда интереснее. Это очень хорошо работает для ребятишек до подросткового возраста.

У подростков идёт смещение авторитетов, и соревнования с родителями уже не так интересны. У них в приоритете сверстники, но если в семье есть детки разных возрастов, то и старшие дети иногда не против в такой истории поучаствовать. Хотя, конечно же, не нужно на них давить, заставляя включиться в игру.

Для подростков похвала является поддерживающим фактором. Кроме этого, она помогает раскрыть сильные стороны. Сам он часто не может определить их в себе, поэтому родителям важно конкретизировать: «Ты очень внимательный», «Я чувствую такое облегчение, потому что ты правильно определил, когда нужна поддержка», «У тебя развита эмпатия», «Ты умеешь слушать», «Ты быстро вникаешь в суть и умеешь задавать интересные вопросы».

Диана: То есть похвала для подростков должна быть информативной, предметной и не должна оттолкнуть. Она показывает, что вы разбираетесь в том, что ему интересно, или интересуетесь его вопросами. И благодаря ей подросток понимает свои сильные стороны и смоет акцентировать внимание на их развитии. Для него это станет поводом задуматься. Что во мне есть такого, что замечают и ценят другие люди? Как я могу себя проявлять? Что во мне есть хорошего? Как это откликается в других людях? Те эмоции, о которых говорят и которые проявляют родители, в этом плане очень важны.

Правильно высказанная похвала для малыша, для подростка, да и для взрослого всегда в радость и выступает стимулом к дальнейшим действиям. Слова одобрения родителей помогают детям развиваться и двигаться в том направлении, которое им интересно. Не скупитесь на похвалу, но помните, что она становится уникальным инструментом тогда, когда высказывается искренне и за реальные действия.

Вопросы психологии

Анна Мохова, ИнтернетУрок

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121